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今天好奇查了查,心情不好不舒服,有没有什么必然联系。

查到一个以前就查到的问题,肝气郁结。

就是生气太多了,然后要多喝水,药是肯定要弄点吃的,天天各个跟我说要不能吃多。

为什么这么小个事情,要拉出来写一章呢?

因为这对我来说这个病,是我这辈子最大的变故。

之前住院过,住院了以后我都不相信,医生给我确诊了精神病,很久之后我突发奇想百度查查出来的,估计是老天爷看我太惨了同情我啥的。

然后就慢慢查出来了,肝气郁结,十二指肠溃疡,以及肠炎(这之前是做过很多其他检查的,都没查出来这些病过,都是我之后自己去结合资料查出来的,所以我为什么说资料很重要。)

然后就到了我这辈子最黑暗的一段时间了,我之前不知道写过了没,我现在突然就想写了。

人的生活,一旦黑暗到了一定程度,那就有很多时间,会忘记掉一切的美好的,况且世间本身。

我就直说了吧,本就不美好。

我之前,为什么忽然会这么难受呢?

实际上究其根本,是因为长时间的累计,所以痛苦在一瞬间爆发了,那就成为大病了。

大家应该看我写了这么多日记篇,应该也能感觉的出来,说我确诊精神病……

我感觉就是在纯属扯淡,加上什么谣言,神经病不觉得自己是神经病什么的……

都滚蛋吧,我的思维从来就没有堕落过,从来就没有崩坏过,一直都感觉的到,自己是理智的,自己一直在感受的。

而凡事事情,就会有起因经过结果,为什么我会突然爆发?我二十年来,从来没有病的这么严重过。

首先胃病是以前落下的病根,因为打工外面吃饭比较油腻的缘故,劳累是因为少运动是其一,二肯定是因为身体素质,因为身体各种抵抗力差劲了,所以也跟着差劲了。

现在看来并不一定是身体素质差劲的原因,究其根本,很可能是心情不好的原因。

刀塔2,甚至连我目前最喜欢的游戏,dnf,也不能做到完全让人时时刻刻开心。

我得接受一个现实,我也接受了这个现实,包括我看小说的时候也是,我是发自内心的,看到自己的小说挺开心的。

但是难受的感觉一直都在,所以我才断定,不吃药很多事情就是好不了的,一发作难受起来,你怎么办也没用。

话说回来,抵抗力差各种事情不好的原因是为什么?

是因为我谈了一场“恋爱”为什么要加这个符号?是因为那根本就不算是“谈恋爱。”

我初恋的时候是在小学,那时候的感情比较纯粹,喜欢就是喜欢,也没觉得什么不对什么的,这个话题,就是人人都在谈论的,小说写到这部分还要很久。

但是,在一次偶然的机会,我表白了以后,初恋嘛比较聪明,我只能说,没有理我,默默的承受了。

现在想想,有事情对我敬而远之,以及我分不清了,她中午陪着我背书,老师都看不下去了当时我记得,让她别赔了这是我的事情,具体是表白前后的事情嘛,时间太远了,我忘记了。

总之都是美好的回忆对我来说,而那时候是十来岁,当我很多年后都已经忘了她,在弄明白了小说这回事以后,我才想起了她,才想起了如今的最爱的东西,是有她的影子的。

我之前也写过,就是因为有她的存在,所以我的生活,就算本身就不是很好,就算实际上很多情况都是黑暗的,都是对美好有向往的。

所以我对本身世间的事情,没有任何反应,包括教育也好,各种东西都好。

呵呵……都反应不出来我的错误,可不是嘛?只要谈恋爱,只要去谈恋爱,就不会错,什么是错?反而大家还会对此有所鼓励?这是我以前的思维。

错是什么?什么是错?

直到我抱着之前那种错误的理论,到了十九岁的那年,我记得没错的话,十九还是二十岁反正。

我成绩比较差,所以没上过大学,对大学完全没有思考过,其实更多的我是向往,我当时已经开始学着写小说了其实,我是真的喜欢文字,感觉比我厉害的人,都值得我尊敬,一直都是如此。

直到噩梦开始,我不是讽刺啊,就是一个赤裸裸的现实,一个高材生,至于有多高,顶级学校吧我就说。

当时兴趣去学艺术嘛,艺术顶尖是怎么样的,我都可以在她身上想象。

我还记得,我最起码被套路了半个月吧,反正我被发现了吧可能,对她有好感,然后被套路了。

也有另一个原因,因为之前的生活,过得还是比较不错的,遇到的很多人吧,多数也不错的,就下意识的觉得,她也不错了。

我不评价,我当时心里决定,她要是愿意帮我,我就想办法,表白一下好了。

就这么阴差阳错的,她帮我了。

记得我第一次跟初恋表白那会,很轻松的就说出了,我喜欢她这句话,我记得她当时在场,也没做任何回答。

还有就是啥,旁边有个女生也听了,好像跑去厕所哭了还是什么……

我不确定这是不是我脑补出来的,但是我有这个印象,还有一个女生进去安慰她。

当时是玩真心话大冒险,说这个话的我记得。

话在说回来了,这次表白的时候,我是废了九牛二虎之力了,那叫一个纠结啊,小说怎么样最好看对我来说。

就是有现实点缀的小说,为了大家更好的小说,我一直都向往美好毕竟。

所以我当时做的决定是,我没有谈过一场真正的恋爱其实,小学那次,更多的,那只是我的想象,想象出来的很美好。

但是这回现实到底是怎么样的?如果失败了,那就学别人叫做一个,敢爱敢恨好了。

然后我先加了她微信,本身就是当找她聊聊艺术的,画画怎么画比较好,她画画确实比我好,所以我请教下她,好像也于情于理。

其实这里差一句啊,真的各个专业,从小开始学,尚有不太可能学的完美。

但是你只要喜欢上一个专业了,或者有一个爱号了,真的为此努力过,你就会成长很多,前提是老师还不错才行。

我就运气好,遇上了一个不错的老师,老师还有工作经验,虽然最后没做同类型工作……emmm,我现在也算是艺术创作吧。

虽然没做同类型工作,但是我当时学习嘛,就是为了梦想拼命,一直都很想完善自己的小说,总感觉没有小说的我,内心里总是缺了一块肉,可以说现在的我,学完爱号的事情以后,在去学其他的事情,接受度奇高,对比以前来说的话。

以前难受的要死,现在可以绕圈子,想办法去解决问题,我认为这都是我追求过爱号的原因,以及我勇敢过的原因。

最开始我老师是很差劲的,老师问我们要不要换班的时候,我思考了很久,决定换班,遇到了她,也遇到了有工作经验的老师,跟我想象的也差不多。

老师知识总量,就这么多,换老师的话,说不定能学到更多的东西。

这是勇敢的回馈了算是,改变了我一生了也算是。

然后话说回来,老师当时其实也提醒过我这回事,原话叫做,打一巴掌,喂一个甜枣。

成年人说话,其实都比较隐晦,不想为此担责任,但是又稍微良心作怪,想要帮助人。

其实帮助过人,为此思考过的人都知道,赠人玫瑰,手留余香,是为什么,因为你帮助过,为了别人想过,很多事情你可能会突然就想通。

“慢慢画就好了。”这是她跟我说的第一句话,开始聊了不少东西。

其实开始她给我发糖啥的还,然后在往后。

憋了好几天咯,然后表白了,当时她说的是什么,“别慌,很多人都这么说过。”

其实我当时想明白了早就,就算不成功,当个朋友也不错的其实。

然后噩梦就开始了,你发信息,别人不回你,隔一段时间,就稍微改个头像,换个背景啥的。

记得上面那句话吗?打你一巴掌,给你一个甜枣。

其实后面还妹子给我发糖,我都没理……

过去了很长时间,大家可能觉得没什么,半年后我得病了。

她也走了,我记得她走的前一天,我那段时间,被她弄的心情其实很差,所以总是思考思考,叹气叹气。

当天晚上,她叹了一口气,然后走了。毕竟我们上的顶多算是个补习班,她就是来提升一下的。

其实后来想想,她估计很长一段时间也会那样的了,毕竟这种不好的气氛,也会互相传染的。

其实我还怎么找到了她qq来着,哎,反正机缘把算是,聊了几句又不了了之,就是同样的套路。

包括现在也是如此,我都已经对此没反应了,早就忘记了,不会有任何情绪了。(还有后文)

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