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做智慧的好人,别做糊涂的好人

一个人要是一直不善良,那不行;可要是盲目善良,同样也不行。老是得罪人不好,可总是不敢得罪人,也不对。

聪明的人帮忙时,会用有智慧的方法,别人会对他心怀感激,感恩戴德。而糊涂的人怀着真心和善良去帮人,最后不仅可能被别人出卖,人家还可能给他捣乱,甚至会记恨他。

为什么你真心实意地对待别人,毫无保留地付出,最后人家不但不感激你,还可能恩将仇报,变成害你的人呢?

这是因为你常常会因为一个人表面看起来人不错,热情,或者可怜,再加上说了些夸赞、奉承的话,或者讲了自己悲惨的经历,你就觉得这人挺好,忍不住迅速释放善意,免费去帮他。可一旦这么做了,最后往往要为自己缺少智慧的善良付出代价。

现实里有一种人,是比较弱势的,特别爱抱怨、诉苦,见人就说。比如抱怨自己老公或男朋友不好,但又不分手、不离婚。要是她跟聪明的闺蜜诉苦,聪明的闺蜜听完会动情地安慰:“我懂你,男人都这样,我心疼你。”说些能共情的话,她听了觉得被理解,就开心地走了。

要是她跟实在的闺蜜诉苦,实在的闺蜜听完可能火冒三丈,把她老公或男朋友一顿骂,还带着她去理论,要帮她出气。结果她男朋友生气了,她立马转头说闺蜜多管闲事,把闺蜜出卖了,男朋友还打了闺蜜。

社会上这种爱抱怨、爱诉苦,有着弱势思维的人不少。你要是选择帮她,等她面临选择时,很可能毫不犹豫地出卖你。因为这类人长期处于那种生存环境,没形成好的价值观,也没有好的心性去对抗人性的恶。遇到利益时,很容易动摇、变节,谁帮他谁就倒霉,他还会坑帮他的人,而真正欺负他的人,他在关键时候反而会去讨好。

聪明人能看透事物和人性的本质,所以就听听,安慰安慰,不会真的去掺和这些弱势人群的事。实在的人呢,太正直、太感性,结果自己成了受害者。

很多时候处理人际关系,尤其是面对比自己弱势的人,得留意他们的人性、情绪、思维模式和心理状态。要是选择帮忙,得把握好度。因为你帮的可能不只是表面问题,背后可能是长期形成的思维和行为习惯。这种情况下,很难一下子帮他解决问题,比如爱抱怨、爱诉苦的习惯,哪能一下子改掉呢。要是意识不到这潜在问题,后面就会给自己带来麻烦。

要是跟那种思维、心理、认知都弱的人走得太近,或者交集太多,他不仅思维固执,还特别依赖人。你帮他过程中,要是因为什么原因不帮或者帮不了,他就会对你不满,甚至怨恨。

他跟你越近,从你这得不到好处时,就会对你不满,想给你捣乱。不是说我们不能帮人,而是帮人的时候要判断一下,自己的行为能不能激发对方的善念。要是激发不了善念,反而激发了人家的贪念和恶念,那最好别帮,不然最后可能闹得反目成仇、互相伤害。

很多时候别人赞美你,或者跟你抱怨、诉说,其实可能只是想发泄情绪,不一定是真的多信任你、多喜欢你。要是你自作多情,觉得被重视、被信任了,一冲动就去帮人家,那可能既害了别人也害了自己。

其实这也是不把自己当回事,不把自己的价值、时间和资源当回事,那别人自然也不会在意、珍惜。对人好、善良也要看对象,得有智慧、讲方法,不然很容易激发出别人人性里的“恶”。

社交中“积分”的重要性

在人际关系里,平时要是没跟别人积累“积分”,那向别人提要求时,人家大概率不会答应。啥是“积分”呢?举个例子,两个人买同一个人的东西,A和卖家互动多,交流多,还提供了不少情绪价值,甚至用自己人脉帮卖家宣传,那A就有了“人情积分”。

b买完就完事,跟卖家没互动、没交流,卖家自然对他没印象。同样花钱买东西、买服务,后面再有需求时,卖家肯定更愿意跟A多聊几句,还愿意把好东西留给A。这是人的本能,你对我好,我就对你好。

“积分”也可以理解为一种高情商的利他行为。有些人不大气,不是说金钱上,更多是思维格局上,生怕给别人好处,只想着利己,利他就觉得自己吃亏,只看得到眼前利益。而懂得积累“积分”的人,看的是长远利益。

“积分”有很多种,像印象积分、情绪积分、信用积分、好感积分等,是拉近和别人关系的方式。表面上看可能没得到啥实际好处,但从长远看肯定是有利的。就像有些商家会员卡,可以积分兑换、打折,会员卡和没会员卡有时就像一道门槛。有些高端品牌,不是会员,有钱也不卖东西给你,这时“积分”就是门槛。

社会上很多事都是利他和自利并存的。做一件事最终还是要对自己有利,要赚钱,这样才能持续地利他。自利是利他的动力。要是一个人格局小,不愿意做利他的事,那也不会有自利,也就是没有“积分”,有好处时人家也想不到你。因为人会根据别人的行为决定亲疏远近,你对我好,我就对你好,对你更热情、更照顾,人就是这么现实。

最好亲近或帮助那些更好的人,要是靠近固执的人,甚至想帮他们,可能会给自己带来麻烦。

长期做咨询发现,固执的人听不进别人意见,却又爱到处问。只是表面应付你,其实是想找认可他的人,要是想法没被认可,就会排斥你,甚至用应付的方式逃避。

固执的人总想证明自己的固执是对的,结果就会一错再错,越来越离谱,最后变成负能量的人,谁靠近就会被影响。

在他们证明自己的过程中,思维越来越拧巴,越陷越深。你去安慰、给建议,自己的能量、时间、心力都会被消耗,磁场也会变差,就是在做吃力不讨好还消耗自己的事。

你看到的“真相”可能不是真的

女孩子想真正强大起来,首先得丢掉道德枷锁。只要放下这个,就没什么人能从心理和精神上伤害你。弱者往往喜欢用道德去绑架、攻击别人。

人得坦然接受自己人性里那些在别人看来不太好的一面,比如自私、冷漠、现实、狭隘等。

只有这样,才能真正接纳自己,减少自我攻击。当能接纳真实的自己时,就会坦然、放松、自信。

要是有认识多年的朋友,总对你阴阳怪气,别老想着认识久了,删了不好,怕得罪人。她都不顾及你的感受,你还顾虑她干嘛,最后委屈、内耗和自我攻击的是自己。

在网上有人说话让你不高兴,别因为怕被说狭隘、斤斤计较就不敢拉黑。人很难改变,那些人可能意识不到自己的问题,你不及时设置屏障,就会一次次被冒犯。

有时候太为别人着想,不一定是品德高尚,可能是懦弱、优柔寡断。内心总纠结的人,会在无形中消耗很多能量,自己却不知道。能量消耗多了,自然也做不好事。

在不伤害别人的前提下,多为自己考虑。从人性角度看,这是生存本能;从道德角度看,可能被认为是自私。所以道德感太重的人,生存能力可能不强。人们常被各种环境和人影响,变得生存能力弱还不自知,甚至觉得自己无私、伟大。

总想做别人眼中的好人,不敢得罪人,不敢维护自己利益,这是不对的。靠近“道”的人讲规则,可能看起来冷漠,但君子居多;远离“道”的人爱谈感情,道德感重,小人的概率更高。越弱的人越爱谈道德。

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